ما
در اين مطلب شش اشتباه بزرگي که زنان در رابطه با مردان انجام ميدهند را
به شما معرفي ميکنيم که رابطه شما با شوهرتان هرگز دچار مشکل نشود.
اشتباه اول: زنان در حق مردان مادري کرده و آنان را با بچهها اشتباه ميگيرند.
اين
جمله يعني اينکه زنان بيش از حد در حق مردان مفيد واقع ميشوند و کارهاي
را که خودشان ميبايست انجام دهند برايشان انجام ميدهيم براي مثال:
1. در حق آنها مفيد هستيد، مثلا: دنبال کليدهايش ميگرديم.
2. راه انداختن بازيهاي کلامي با انها جهت بيرون کشيدن اطلاعات: گرسنه اي؟ چي دوست داري؟ چي کار کردي؟
3.
ما چنين فرض ميکنيم که مردها کم حافظهاند و اطلاعاتي که ميبايست خودشان
به خاطر داشته باشند ما بايد به آنها گوش زد کنيم: وقت دکتر امروزت يادت
نره! يادت نره بچهها رو از مدرسه بياري!
4. آنها را نکوهش ميکنيد آن گونه که بچههايتان را دعوا ميکنيد: چند بار بگم چراغها را قبل از خوابيدن خاموش کن!
5.
به عهده گرفتن کارهايي که فکر ميکنيد نميتوانند انجام دهند: يک روز با
بچهها فرستادمش که برن لباس بخرن فاجعه بود! ديگه همچين کاري را نميکنم.
6.
اصلاح کردن اشتباهاتشان و امر ونهي کردن به آنها: اگر جاي تو بودم از سمت
چپ رانندگي ميکردم! اگر جاي تو بودم از فيليپ به خاطر کاري که انجام دادم
معذرت خواهي ميکردم.
اما چرا ؟؟؟
به
دليل حس مادرانهاي که در وجود همه زنان است و آنها هنگامي که دختر کوچکي
بودند همين رفتار را از مادر خود ديدهاند و همان الگو را عينا تکرار
ميکنند و مسلما مردها هيچ مخالفتي با اين عمل ندارند چون راحتتر هستند که
کس ديگري کارهايشان را انجام دهد اما به ياد داشته باشيد اين کار بعد از
مدتي شما را کلافه و خسته ميکند.
اما چرا بعد از مدتي با وجود تمام اين فداکاريهايتان ، باز هم روابطتان خراب ميشود؟؟
علي
رغم اينکه در ابتدا اين روابط جوانب مثبتي دارد اما بعد از گذشت زمان
همسرتان از شما منزجر ميشود چون الان او همانند يک پسر بچهاي است که
هميشه آرزوي اين را دارد که خانه، هم چنين مادر خود را ترک گفته و مستقل
زندگي کند و با برقراري رابطهاي جديد آنها مادرشان (همسرانشان) را با يک
معشوقه معاوضه ميکنند. و با امر ونهي مداوم به همسرتان او احساس ميکند که
بيلياقت است و باعث به وجود آمدن يک چرخهي معيوب در زندگي ميشود.
امّا راه حل:
1.
از انجام دادن کارهايي که همسرتان خودش ميتواند انجام دهد پرهيز کنيد:
اجازه دهيد خودش دنبال کليدش بگردد. ولي هيچگاه جواب سرد کنندهاي به او
ندهيد مثلا به او نگوييد خودت برو بگرد من که مادرت نيستم.
2.
با همسرتان مانند شخصي لايق، دانا و قابل اعتماد رفتار کنيد. سعي ننماييد
به جايش فکر کنيد و يا تقويم او باشيد. يک بار که وقت دکترش را فراموش کرد
دفعهي بعدي آن را به خاطر ميسپارد.
3.
مسئوليتها را به او واگذار کنيد و اگر از انجام آنها برنيامد سعي نکنيد
مسوليتها را از او سلب نماييد. هرگز وسوسه نشويد که او را نجات دهيد و
کنترل اوضاع باز به دست خودتان بيافتد و به او اجازه اشتباه کردن بدهيد.
اشتباه دوم: زنان، خود و ارزشهايشان را زير پا گذاشته و در مقايسه با مردان، خود را در مرتبه دوم قرار ميدهند!
تصور
کنيد بر سر ميز شام يک تکه از ماهيهاي بزرگتر آن يکي است آن را به کي
ميدهيد؟ چرا به همسرتان؟ و خودتان را در رتبه دوم قرار ميدهيد.
1.
ما علاقه، عادتها و فعاليتهاي خود را بخاطر همسرمان کنار ميگذاريم چون
اين علايق خوشايند او نيست، و معمولا زنان ميگويند که وارد مرحله جديدي
شدهاند وديگر اين فعاليتها برايشان جذابيتي ندارد در حالي که خودشان را
گول ميزنند و اغلب اوقات بعد از تمام اين روابط (طلاق) دوباره زنان به
همان فعاليتهاي سابقشان باز ميگردند. و يا اينکه بسياري از مردان سعي
دارند شما را از کساني که دوستشان داريد (پدر، مادر، دوستان...) جدا کنند.
مرداني که از درون احساس ناامني زيادي دارند، شما را از سيستمهاي
حمايتيتان جدا کنند. زيرا آنها نياز دارند که احساس کنند همسرشان در کنترل
کامل آنها باشد. اما اگر کسي ديگر اين کار را با خودشان انجام دهد و آنها
در کنترل خود بگيرد شکوه سر ميدهند و اينکه زن در کنترل مرد باشد دو اثر
سوء دارد:
- بيش از حد به مرد خود وابسته ميشويد چون جز او کسي را نداريد.
- شما منزوي و گوشه گير شده و قادر به برقراري ارتباط با ديگران نخواهيد بود.
2.
از لحاظ احساسي و براي اينکه مردتان را راضي کنيد به هر شکلي که او
ميخواهد در ميآييد: يکي از معمولترين راههايي که ارزش خود را زير پا
گذاشته و خود را در درجهي دوم اهميت قرار داده و همه چيز خود را حتي
قيافه، رفتار و عقايدشان را تغيير داده تا به شکل زن ايدهال او در آيند.
خود را در معرض جراحيهاي خطرناک قرار داده فقط بخاطر اينکه همسرشان او را
با قيافه ديگر و يا هيکل ديگر بيشتر دوست بدارد و ميپسندد.
3.
براي اينکه روياهاي مرد مورد علاقهتان را تحقق ببخشيم، روياهايمان را به
کلي فراموش ميکنيم. زني که از کار خود استعفا ميدهد تا به شغل همسر خود
برسد و به او کمک کند و بعد از سه سال که آنها قطع رابطه ميکنند خود را
بيکار و نيازمند ميبيند.
چرا زنان در روابط خود را فداي ديگران ميکنند؟
زنان
به دلايل زيادي اين کار را انجام ميدهند چون هزاران سال است که به زنان
آموزش داده اند که خود را فداي شوهرانشان کنند. (علايق، استعداد، و
شغلهايشان را و ....) چون مادران و مادر بزرگانمان خود را اين گونه
ديدهاند . به عوض آن که تلاش کنيم روياهاي خودمان را تحقق ببخشيم فدا
کردن انها در راه مردانمان را نوعي ايثار و قرباني ميدانيم. خيلي ساده است
که بگوييم:
مي
توانم درسم را تمام کنم و يک مهندس شوم، اما دوست داشتم حمايت بيشتري از
همسرم که در رشته عمران تحصيل ميکرد، بکنم، بنا براين تصميم گرفتم از حق
خودم بگذرم. وقتي شخصيت خودتان را براي اين که بيشتر دوست داشته شويد زيرا
پا ميگذاريد نتيجه اين خواهد شد که خودتان را کمتر دوست داشته باشيد.
راه حل: چگونه از فدا کردن روياها در روابطمان پرهيز کنيم:
1.
از تمامي روياها و خواستههاي گذشتهتان که بخاطر عشق شوهرتان زير پا
گذاشتهايد ليستي تهيه کنيد (درسته که سخته اما اين کار را انجام دهيد) تا
در اينده ديگر مرتکب چنين کاري نشويد.
2.
روياهايتان را تعقيب کنيد و شخصيت خود را تمام و کمال بخاطر بسپاريد و به
خاطر شخصي به هر رنگي در نيايد به اميد اينکه مردي را بيابيد که بتواند شما
را اغنا کند. هر چه زني کاملتر باشيد احتمال اينکه مستاصل شويد کمتر است و
ارزشهايتان را کمتر زير پا ميگذاريد.
اشتباه شماره سوم : زنهاي عاشق تواناييهاي يک مرد ميشوند.
1.
آيا از اين که مدام استعدادهاي مرد زندگي تان را شکوفا ميسازيد به خود
ميباليد؟ ايا هميشه احساس ميکنيد همسرتان تنها به اين دليل در کارهايش
موفق نبوده که تا به حال کسي پيدا نشده او را واقعا دوست داشته باشد؟ و حال
که شما از راه رسيدهايد اين کار را مي توانيد بکنيد؟ چگونه عاشق
پتانسيلهاي يک مرد ميشويم؟
ما به ماموريت نجات روحي ميرويم و مردهايي را مييابيم که مايل نيستند به خود کمک کنند اما ما سعي ميکنيم به انها کمک کنيم.
2.
مردهايي را مييابيم که ما را دوست ندارند و يا با ما خوش رفتار نيستند .
اما ما همچنان به اين رابطه ادامه ميدهيم و با اين تعريف و تمجيدهاي
ميخواهيم که انان را شيفته خود بکنيم.زناني که اين گونه هستند با خود
ميگويند : اگر به او محبت بيشتري بکنم حتما او عوض ميشود . زناني که عاشق
پتانسيلهاي يک مرد ميشوند غالبا اعتماد به نفس چنداني ندارند و احساس
خوبي نسبت به خودشان ندارند و غالبا فکر ميکنند براي اينکه دوست داشته
شوندبايد سخت تلاش کنند . داشتن رابطه اي سالم با يک مرد به معناي عشق
ورزيدن به کسي است که در زمان ميباشد ، نه عشق ورزيدن به کسي که در اينده
به ان تبديل خواهد شد .
راه حل:
انرژيهاي
خلاقتان را ابتدا متوج زندگي و شغل خود کنيد از زندگي، شغل، روياها و
اهدافتان ليستي تهيه کنيد و بر نامههاي واضح و مشخصي را براي رسيدن به
انها ترتيب دهيد. مردي را پيدا کنيد که مسئوليت سر و سامان دادن به زندگيش
را خود به عهده بگيرد. بطوري که مجبور نباشيد دائم به جاي او کار کنيد.
اشتباه شماره چهارم: استعدادها و تواناييهاي خودتان را دست کم نگيريد و حتي گاهي اوقات انها را مخفي ميکنيد .
ايا
مدام عادت داريد درحضور مردي که دوستش داريد ، خودتان را پايين بياوريد؟
ايا استعداد و تواناييهايي داريد که همسرتان از انها خبر ندارد؟ اغلب ما
از ترس اينکه مبادا زندگي مان را بدين وسيله تهديد کرده باشيم استعداد و
موفقيتهايمان را پنهان ميکنيم .
راجع
به خودمان با کلمات تحقير اميز صحبت کرده و خودمان را به خاطر کوچک ترين
اشتباهي که مرتکب ميشويم پايين مياوريم و طوري رفتار ميکنيم که انگار
خودمان را دوست نداريم اما چرا ؟؟ چرا اين کار را انجام ميدهيم ؟؟
همهي
ما حرفهايي از اين قبيل را شنيده ايم که: " وقتي در کنار مردها هستي خودت
را با هوش تر از او نشون نده و گرنه تو را با خودشان بيرون نميبرند . اگر
اونها را بالا ببري و بهتر از خودت نشان دهي تو را بيشتر دوست ميدارند "
راه حل:
هر
گاه تعريف و تمجيدي از شما شد به جاي اينکه ان را رد کنيد همان لحظه مچ
خود را گرفته و به خود بياموزيد تا اين کار را ترک کنيد و ان وقت بزرگي و
عظمت خود را جشن بگيريد. و دفعه ي بعد که کسي از شما تعريف کرد نفس عميقي
بکشيد و بگوييد: متشکرم. بدنبال مردي باشيد که تمايل داشته باشد ،بزرگي و
درخشش شما را ببيند.
مطمئن شويد با کسي ازدواج ميکنيد که تمايل دارد شما را در پيشرفتهايتان حمايت کند پيشرفتهايي که همواره استحقاقش را داريد .
اشتباه پنجم: زنان از موضع ضعف برخورد ميکنند.
متاسفانه
زنها عادت دارند که با ديگران از موضع ضعف برخورد ميکنند و قدرت را به
دست مردان زندگيشان ميدهند. براي زنهايي که مرتکب اين اشتباه ميشوند به
اميد اينکه مردهاي شان بيشتر دوستشان داشته باشند يک اسمي گذاشته اند: "
قربانيان عشق ". قرباني عشق کسي است که خود را به علتي برتر فدا ميکند و
در اين راه اعتماد به نفس را از دست ميدهيم تنها به اين دليل که مردي ما
را بيشتر دوست داشته باشد.
راه حل: چگونه در مقابل مردان از موضع ضعف برخورد ميکنيم؟
شايد
فکر ميکنيم که با اين کار احساسات يکديگر را بهتر درک ميکنيم و بسيار
بخشنده و مهربان هستند. اما ان چه حقيقت دارد، اين است که به بدترين وجه
انها، قرباني عشق هستند و به مردانشان اين اجازه را ميدهند که با انها
بدرفتاري کنند.
اشتباه شماره شش: زنان هنگامي که نيازهايشان را از مردان مطالبه ميکنند مانند دختر بچهها رفتار ميکنند.
وقتي
دختر بچه کوچکي بوديد به خاطر شيرين بودن، ناز نازي بودن و اسيب پذيريتان
توجه زيادي گرفتهايد. شايد هنوز هم متوجه نباشيد که چقدر دور و بر مردها
اين کار را انجام ميدهيم، مخصوصا وقتي که به تحسين و عشق نيازمنديد.
چگونه اين کار را انجام ميدهيم؟
موقعي
که جواب درست موردي را ميدانيد، طوري رفتار ميکنيد که گويي سادهلوح و
چشم و گوش بسته هستيد و اين باعث ميشود که مردان به شما حس برتري و يک حس
اعتماد بنفس کاذب و غير واقعي داشته باشند. و يا اينکه به هنگام عصبانيت
گريه ميکنيد!! ايا در مواقعي که بايد محل را ترک کنيد، ميمانيد و در عوض
اخم ميکنيد. از انجايي که به ما اموزش دادهاند که دخترها نبايد داد و
فرياد کنند براي همين ما احساسات خودمان را سرکوب ميکنيم تا کمتر تهديد
اميز باشد و مرد زندگيمان ما را بيشتر دوست داشته باشد.
راه حل: چگونه بچه گانه رفتار نکنيم ؟؟
وقتي
گريه ميکنيد از خودتان بپرسيد ايا واقعا عاملي وجود دارد که من بخاطرش
گريه کنم و اين طور عصباني باشم ؟ اين جمله خيلي مهم است!!
اگر
با نشان دادن خشمتان مشکل داريد، ممکن است به جاي ان که گريه کنيد اما
احساسات واقعيتان را به مانند يک بزرگسال ابراز کنيد نه اينکه پشت
اشکهايتان مخفي شويد البته اين بدين معني نيست که نبايد به خودتان اجازه
بدهيد که گريه کنيد. بار بعد که احساس گيجي و سر در گمي کرديد از خودتان
بپرسيد اگر گيج و حيران نبودم، احساس واقعيم اين است که... اين تمرين
فوقالعادهاي است . قبل از ان که منتظر مردي باشيد که بيايد و شما را نجات
دهد ،فکر کنيد که تنها هستيد و بايد به تنهايي به اين مشکل فائقائيد،
بعضي از مشکلات ريشه در دوران کودکي افراد دارد و ترک انها ساده نخواهد
بود. اجازه دهيد زن قوي و فوقالعادهاي که در درون شماست بيرون بيايد .
این وبلاگ به عنوان پایگاه اطلاعاتی موسسه مشاوره و پژوهش مددکاری, جهت اطلاع رسانی درباره رشته مددکاری اجتماعی و آشنایی خوانندگان با مفاهیم مربوطه و نقش آن در جامعه توسط دکتر محمدرضا رنجبر استاد دانشکده پیراپزشکی دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی و دانشگاه آزاد اسلامی و دانشگاه علمی کاربردی ایران ایجاد شده است. وی علاوه بر سابقه سالها تدریس در دانشگاه,تالیف و ترجمه کتاب، ارائه مقاله در سمینارهای علمی و مشاوره و راهنمایی بیش از دویست و پنجاه رساله دانشجویی, بعنوان مشاور اجتماعی و صنعتی در مراکز گوناگون مشغول به فعالیت می باشد.